نکات مهمی که براساس نظر مشاور روانشناس در مورد حضانت مشترک فرزند باید بدانیم!

نکات مهمی که براساس نظر مشاور روانشناس در مورد حضانت مشترک فرزند باید بدانیم!

 

خیلی اوقات والدین و عموم فکر میکنند جدایی با وجود حضانت مشترک فرزند، کار آسانی است اما این کار چندان هم ساده نیست و نیازبه آگاهی و مهارت دارد. داشتن نقش فعال  والدین در زندگی روزمره فرزندانشان، براساس اطلاعات بدست آمده از مشاوره خانواده و مطالعات، بهترین راه برای اطمینان از برآورده شدن تمام نیازهای فرزندانشان است و آنها را قادر می سازد تا روابط نزدیک خود را با هربا والدین حفظ کنند. کیفیت رابطه بین والدین نیز می تواند تأثیر زیادی بر سلامت روانی و عاطفی کودکان و بروز اضطراب و افسردگی داشته باشد. البته، کنار گذاشتن مسائل مربوط به رابطه، مخصوصاً پس از یک جدایی سخت، برای والدین نیز سخت است و گفتنش ساده‌تر از انجام دادن آن است. به علت مهم بودن این موضوع قصد داریم تا در ادامه،  نکاتی را در مورد حضانت مشترک که می تواند به فرزندان شما کمک کند تا ثبات، امنیت و روابط نزدیک با  والدین را که به آنها نیاز دارند، داشته باشند، بیان کنیم، پس لطفا تا انتهای این مقاله همراه ما باشید.

حضانت مشترک و نگرانیهایی که همراه آن است:

حضانت مشترک می تواند طاقت فرسا، خشمگین و مملو از استرس باشد، به خصوص اگر با شریک سابق خود رابطه سخت و پر از تنشی را داشته باشید. ممکن است در مورد توانایی های فرزند پروری سابق خود نگران باشید و یا اینکه براساس اطلاعات بدست آمده از مشاور ازدواج در مورد حمایت از فرزند یا سایر مسائل مالی استرس داشته باشید، از درگیری احساس خستگی کنید، یا فکر کنید که هرگز نمی توانید بر همه رنجش های موجود دررابطه خود غلبه کنید. تصمیم‌گیری مشترک و صحبت کردن با فردی که قبلا رابطه عاطفی داشته اید، می‌تواند کاری غیرممکن و سخت به نظر برسد. با این حال، به خاطر رفاه فرزندانتان، این امکان برای شما وجود دارد که بر چالش های حضانت مشترک غلبه کنید و یک رابطه جدی باهمسر سابق خود برای حل مشکلات فرزندان ایجاد کنید. با استفاده از این نکات، می‌توانید آرام بمانید، پایدار بمانید و درگیری‌ها را حل کنید تا حضانت مشترک کارآمد باشد و فرزندانتان را قادر به شکوفایی کنید.

ایجاد یک رابطه جدید بین زوجین سابق!

کلید موفقیت در حضانت مشترک این است که رابطه شخصی باهمسر سابقتان  را از رابطه والدینی جدا کنید. ممکن است مفید باشد که شروع کنید به رابطه خود با شریک عاطفی سابقتان به عنوان یک رابطه کاملاً جدید، رابطه ای که کاملاً به رفاه فرزندان شما مربوط می شود و نه به هیچ یک از شما .  ازدواج شما ممکن است تمام شده باشد، اما خانواده شما تمام نشده است. عمل کردن به نفع فرزندانتان مهمترین اولویت شماست. اولین قدم برای اینکه یک والدینی بالغ و مسئولیت پذیر باشید این است که همیشه نیازهای فرزندانتان را بر نیازهای خود ترجیح دهید. البته که شما به عنوان یک والد، نیازهای شخصی و منحصر به فرد خود را هم دارید اما باید توجه داشته باشید که تا یک سنی، مسئولیت تمام و کمال تربیت و رفع نیازهای فرزندتان به عهده شما است و شما باید تمام تلاشتان را برای یک رشد سالم انجام دهید.

مزایایی برای فرزندان شما

براساس نظر خانم دکتر نسرین باقری، مشاور ازدواج و خانواده، حضانت مشترک باید به گونه ای باشد که فرزندان شما تشخیص دهند که آنها مهمتر از تعارضی هستند که به ازدواج شما پایان داده است و درک کنند که عشق شما به آنها علیرغم تغییر شرایط غالب خواهد شد. اگر حضانت مشترک به درستی صورت گیرد، کودک چنین احساساتی را تجربه می کند:

احساس امنیت می کنند: وقتی بچه‌ها از عشق والدین مطمئن باشند، سریع‌تر و راحت‌تر با طلاق و موقعیت‌های جدید زندگی سازگار می‌شوند و عزت نفس بهتری دارند.

از ثبات بهره مند می شوند: والدین مشترک، قوانین، انضباط و پاداش‌های مشابهی را بین خانواده‌ها تقویت می‌کنند، بنابراین کودکان می‌دانند که چه انتظاری داشته باشند و از آنها چه انتظاری می‌رود.

درک بهتر حل مسئله: کودکانی که می بینند والدینشان به همکاری خود ادامه می دهند، احتمالاً یاد می گیرند که چگونه به طور مؤثر و مسالمت آمیز مشکلات را حل کنند.

از نظر روحی و روانی سالم تر هستند: کودکانی که در معرض تعارض بین والدین مشترک قرار می‌گیرند، بیشتر به مسائلی مانند افسردگی، اضطراب یا ADHD مبتلا می‌شوند.

به عنوان یک والد ناراحتی و عصبانیت را کنار بگذارید

فرزند پروری موفقیت آمیز به این معنی است که احساسات شما در برابر همسر سابقتان، هر گونه عصبانیت، رنجش و… باید در خدمت رفع  نیازهای فرزندان شما قرار گیرد. مسلماً کنار گذاشتن چنین احساسات قوی و عمیقی، ممکن است سخت ترین بخش رابطه با همسر سابقتان باشد، اما شاید حیاتی ترین آن نیز باشد.

فرزند پروری مشترک در مورد احساسات شما یا همسر سابقتان نیست، بلکه بیشتر به شادی، ثبات و رفاه فرزندتان مربوط می شود.

آسیب دیدگی و عصبانیت اشکالی ندارد، اما احساسات شما نباید رفتار شما را تعیین کند. درعوض، اجازه دهید آنچه برای فرزندانتان بهترین است، انگیزه اعمال شما را فراهم کند.

روی بچه ها تمرکز کنید اگر احساس خشم یا عصبانیت می کنید، سعی کنید به خاطر بیاورید که چرا باید با هدف و لطف رفتار کنید: بهترین منافع فرزندتان در خطر است. اگر عصبانیت شما بسیار زیاد است، نگاه کردن به عکس فرزندتان ممکن است به شما کمک کند آرام شوید.

فرزندان خود را وسط قرار ندهید

شما ممکن است هرگز به طور کامل تمام رنجش یا تلخی خود را در موردهمسر سابقتان از دست ندهید، اما کاری که می توانید انجام دهید این است که براساس نظر مشاور روانشناس آقای دکتر محمد رضا تابع جماعت، این احساسات را تقسیم بندی کنید و به خود یادآوری کنید که آنها مسائل و مشکلات شما هستند، نه فرزندتان! تصمیم بگیرید که مشکلات خود را با شریک عاطفی قبلی خود از فرزندان خود دور نگه دارید.

هرگز از بچه ها به عنوان پیام رسان استفاده نکنید. هنگامی که از فرزندان خود برای انتقال پیام به همسر سابق خود استفاده می کنید، آنها را در مرکز درگیری خود قرار می دهید. هدف این است که فرزندتان را از مسائل مربوط به رابطه خود دور نگه دارید، بنابراین مستقیماً با همسر سابق خود تماس بگیرید و با خودش صحبت کنید.

مسائلتان را برای خودتان نگه دارید: هرگز در مورد همسر سابق خود به فرزندانتان چیزهای منفی نگویید و به آنها این احساس را منتقل نکنید که باید انتخاب کنند. فرزند شما حق دارد با والدین دیگر خود رابطه ای داشته باشد که عاری از نفوذ شما باشد.

سخن پایانی

امیدواریم که مطالب این مقاله برای شما مفید بوده باشد. اگر ویژگی هایی که در بالا گفته شد، برای شما آشنا است؛ یکی از بهترین و امن ترین کارها، مراجعه به مرکز مشاوره است که بسیار کمک کننده است. یکی از کلینیک های روانشناسی خوب مرکز مشاوره انتخاب نو است که با داشتن متخصصان و روانشناسانی حاذق، آماده کمک و همراهی با شما عزیزان می باشد. به خاطر داشته باشید که تا یک سنی، مسئولیت تمام و کمال رشد و پرورش فرزندمان بر عهده ما است و باید تلاش کنیم تا جایی که میتوانیم برای آنها به قدر کافی خوب و مفید باشیم. به عنوان والد، قرار نیست که عالی و بدون نقص باشید اما به قول وینیکات روانشناس بزرگ، باید به قدر کافی خوب باشیم و به نیازهای فرزندمان اهمیت دهیم.